High Fidelity

Top 5 do porquê sou uma pessoa melhor

1- saí da comunidade "defenestradores" por causa da menina Isabella. e foi porque eu estava me sentindo culpada, não porque pensei que pudessem me acusar de alguma coisa.

2 - comprei, com o meu salário, Franny & Zooey (o livro do mesmo autor do meu livro favorito e que dizem ser melhor, mas eu duvido).

3 - vou comprar, não com o meu salário, uma caneca térmica e poder tomar 400 mL de café/capuccino quentinho e até de suco de abacaxi e/ou melancia gelado no meu trabalho.

4 - entrei na farmácia e pedi 10 reais em cartelinhas de neosaldina, como se fosse bala.

5 - minha tpm passou

comentário aleatório

muito tempo no ônibus, sentada, sozinha e em silêncio me fazem pensar que Her Majesty (de uns meros 40 segundos, bônus oculto final do Abbey Road) e Girl dos Beatles foram escritas pra mesma menina.
uma antes de "pegar" e a outra depois. respectivamente.

mas isso foi só um comentário.

PS: penso também que a menina só quis ficar depois ouvir a primeira música. eu ficaria. ou não.
PS²: não fui atrás das histórias das músicas, então se não for, não destruam minha ilusão.

Para ler ao som de "New Soul" - Yael Naim

meu filmedesenho favorito da infância sempre foi peter pan e por mais que eu fosse bem pequena - daquela idade em que a maior preocupação é o final do cocoricó e o começo do castelo rá-tim-bum - eu sempre ficava muito triste depois de assisti-lo. tá, não triste como ficava quando assistia o rei leão e o pai do simba morria, não, era uma tristeza diferente. quase um vazio. ficava pensando que, em algum momento da minha vida, eu seria a wendy e iria crescer. que não existia terra do nunca e que, por mais que existisse, nenhuma sombra viria me buscar pra levar pra lá (e se levasse, me traria de volta). eu sempre tive medo de crescer.
os anos foram passando. as preocupações mudando. primeiro as boas notas em ciências e matemática, quem iria me tirar para dançar música lenta, viagem de formatura, roupa para as festas de 15 anos... roupa para ir ao colégio, presente de 2 meses de namoro do namoradinho, boas notas em física e biologia, convite vip para a balada que todo mundo vai, como terminar com o namoradinho... publicidade ou jornalismo, viagem do carnaval, começo do terceirão... simulados, vestibulares... como ir no primeiro dia da faculdade, trote, festas... primeiro trabalho (assalariado - a como prefixo de negação), optativas, extensão...viagens, vinhadas, francês no sábado de manhã...
não faz muito tempo e algumas preocupações de lá daquele tempo mais distante, continuam. talvez não como prioridades, mas, de fato, estão aqui. nessa quase bagunça que ninguém pode encostar.
mas agora é tudo um tanto diferente. corro da aula pras aulas de direção. e eu não sou muito direta e, por vezes, não sei muito que direção seguir (acreditem: isso se reflete no trânsito). o movimento que eu mais faço é tirar o celular do bolso e olhar as horas. não uso relógio de pulso para não me sentir tão escrava do tempo. e eu sou. sento e trabalho. a tarde toda. 5 horas. que, às vezes, passam como 1 hora e às vezes como 12. me sinto responsável, adulta. sei de shows, cinema e teatro. quero ir em tudo. quero tudo ao mesmo tempo. mas fico cansada e acabo não querendo escolher um só. não vou a lugar algum. ou vou.
saio do escritório me sentindo com 30 anos e é o máximo. coloco os fones de ouvido, música alta. sempre a perfeita pro momento. uma quadra e meia das ruas ruins de atravessar. sinto-me com uns 12 anos. às vezes atravesso correndo, mesmo sem vir nenhum carro em minha direção. em alguns dias, tomo café depois do trabalho. em outros, chego em casa e como um danoninho ice. no palitinho e tudo. também é o máximo. não é o medo de crescer. ou é. eu nunca vou saber.
hoje foi diferente de tudo que aconteceu. antes de eu ir embora, recebi meu primeiro salário. o primeiro dinheiro meu, do meu trabalho. foi uma mistura de êxtase com choque. mais ou menos como um "cresci". e não foi tão ruim. não foi nada ruim. e o primeiro pensamento foi quase como um banho de água fria "o que que eu vou comprar?". Ora, se eu fosse adulta, logo pensaria em "preciso guardar".
mas ah, é o primeiro.
vai saber...

PS: e agora que eu cresci, aprendi a não me importar mais com coisa mínimas.
PS²: (1o de abril hahaha)

tudo sobre minha mãe.

- Mãe, agora que eu trabalho, ganho meu dinheiro e sou maior de idade, vou furar meu nariz.
- HAHAHAHA. não vai mesmo. eu tiro tua mesada
- Mãe, eu vou ter um s-a-l-á-r-i-o. Com mesada e salário eu seria mais feliz, mas o salário dá pro gasto
- Eu te mato se você furar sem minha permissão
- Que nada, vou chegar, você vai achar bonitinho... vai dar uma bronquinha e fica tudo certo.
- Você apanha se aparecer com um piercing
- Onde você iria me bater ? (eu sabia a resposta)
- Bem em cima do piercing HAHAHAHAHA
- HAHAHAHA. tá bom, tá bom...
- É sério Ilana, você não vai furar.
- Não, eu não teria coragem de fazer sem permissão, você me conhece... sou muito certinha pra essas coisas
- Eu sei.
- Mas é que eu preciso de um sinal de rebeldia, sabe mãe? e pra mim é colocar um piercing no rosto por minha conta, podia ser beeeeem pior. mas não, é algo simples. e só quero no nariz, pequenininho. susse.
- Eu deixo se for na sobrancelha
- Mas eu não quero na sobrancelha. É feio. Quero no nariz.
- Não filha, só na sobrancelha.
- Aiiiiiiii mãe. que saco.

Mãe, ainda não desisti da idéia :)

PS: mais de um post por dia = tédio = resfriado = perder A festa que todo mundo vai.
PS²: tô inquieta. pode ser a cafeína do meu remédio.

coisas que ganhei por aí.

os dias que passei sem postar foram de muitos ganhos e poucas perdas.
ainda bem.

ganhei 2 prêmios pelo filme da faculdade ("melhor que nada" e "que porra é essa?". melhor que nada né?), visita legal, carinho, ingresso pro show da Rita Lee, elogios da Alice Ruiz (sim, ela mesma, em pessoa), festa surpresa, bolo, cartões dos amigos, livros de poemas do Bukowski, mais um Barney, chocolate com bilhetinho, brinquedinho mágico... ganhei boas notícias, ganhei notícias não tão boas...ganhei um emprego novo no lugar que eu queria trabalhar.
ganhei mais responsabilidades e mais saudades.

e de brinde: O resfriado.
daqueles que causam vergonha.
seja pelo nariz entupido, pelas fungadas, pela voz fanha ou por deixar todo mundo espirrando e fungando no final da aula.

lição de casa ²

Da série "faço o melhor que sou capaz só pra viver em paz"

Lição de hoje: como escapar de uma bronca em casa - válida somente para mancadas de pequeno e médio porte.

Quem nunca deu uma mancada, levou A bronca por telefone e ficou com aquele medinho de voltar pra casa ?!
O que fazer nessas horas ?
Fica a dica. pra mim adiantou. e muito.

Vá à floricultura e/ou supermercado mais próximo e compre um cactos (se você achar um que lembre um coração, fica melhor ainda. eu achei)
escreva num bilhetinho
"sei que, as vezes, posso ser um espinho mas tenho um coração (vide formato do cactos) que ama você. E, além disso, posso ser uma flor.
Desculpa?"

Entregue para a sua mãe com um sorriso bobo e peça desculpa.
EU GARANTO.


Se der certo, favor depositar uma quantia voluntária na minha conta por direitos autorais.

:'(

dói, incomoda, sufoca. não aguento e fecho os olhos com força como se isso fosse resolver alguma coisa. as lágrimas antes guardadas ali, bem no fundo, quase que escondidas, escorrem pela minha pele e molham, salgadas, meus lábios. sinto-me aliviada por alguns poucos segundos e toda aquela sensação torna a me atormentar. sinto tudo arder. quase queima. é agoniante e eu já não sei mais o que fazer. já não consigo mais enxergar o mundo claramente. o colorido de antes dá lugar às sombras. tudo me parece ofuscado e escuro. nada ao redor importa. já não consigo me ater a outra coisa que não seja essa sensação de fraqueza e impotência diante da terrível sensação que toma, lentamente, meus olhos. sinto o sal novamente tocar meus lábios. trago as mãos ao rosto numa forma de esconder e omitir toda dor. não adianta. nada adianta. não há mais o que fazer... lente de contato quando resolve irritar, irrita mesmo.

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tipeguei :P

cinema, truco e uma hora a mais

fazia tempo que eu não assistia a um filme tão bom. Juno é demais. irônico, engraçadinho e adoçado por algo além da água com açúcar. não é a toa que teve 4 indicações ao Oscar. eu incluiria mais uma: melhor trilha sonora. é linda. como o filme. (já baixei inteirinha e não me canso de ouvir a voz baixinha e o violão à la folk).
Ellen Page merece o Oscar de melhor atriz e rói mais unhas que eu (o que é um alívio).

dei o braço a torcer. odeio baralho, mas abro exceção ao truco. apesar de não ter decorado muito a ordem das cartas já me sinto uma mestra. a princípio supus sorte no amor, mas não. o jogo é mais simples.

odiei o fim do horário de verão e tenho dito. só gostei do fato de haver duas meia-noites.

câmbio desligo.

querido diário,

hoje é diaquatorzedodois, ou seja, valentine's day. é dia dos namorados em boa parte do mundo e eu até entendo o Brasil comemorar a data só em junho. em fevereiro tem carnaval, tem carnaval. carnaval e namoro, não combinam. não adianta. já terminei um namoro no carnaval, outro namoro já foi abalado no carnaval (em anos diferentes ok?)
junho é diferente. começa a ficar frio, as complicações do carnaval já passaram há tempos, se for um amordeverão que sobe a serra já são 6 meses, mas dá tempo também de um namoro recente, que começa com as aulas de uns 3 ou 4 meses, no auge de toda a paixão.

as lojas vendem mais. é fato.

por outro lado, o valentine's day é algo fofinho de ser lembrado. um chocolate, um bichinho ou uma flor. agrada ou pede desculpa pelas mancadas do carnaval. as lojas acabam lucrando um pouco com os mais românticos (ou mais malandros).

é. não tenho namorado. não vou dar happy valentine's day pra ninguém.
mas, e quem liga pra essas datas capitalistas do ESTRANGEIRO ainda por cima, hein ?

tenho mais de 4 meses pra não precisar fazer um post como esse em junho. falando do capitalismo e da necessidade de vender.

tenho 4 meses pra arrumar um namorado e aprender a escrever de amor.

Dá tempo de desistir...

não tomo refrigerante, nem suco de caixinha ou latinha. digo que odeio de polpa também, mas se tomo pensando que é natural, acho gostoso (quando descubro a fraude, digo que achei horrível o gosto). prefiro peixe a carne, carne a frango e frango a salada. no fundo, eu queria ser vegetariana, acho. mas, não dá. não consigo. não como nada de salada. tomo muita água, num gole só. fico bebada com muito pouco e todo mundo sabe. sou viciada em abacaxi (principalmente, os que vendem na rua nos carrinhos de mão. o que você pegar, será meu. com certeza). não gosto de maracujá. nem de um monte de coisa. sou chata, muito chata.
tenho hipoglicemia e se digo que vou desmaiar, desmaio mesmo. não é exagero. um nescau (ou toddy, que é melhor) resolve o problema. PS: me irrita o fato de nescau ser top of mind, inclusive comigo. tenho miopia e quase não enxergo sem lente. não consigo usar óculos fora da sala de aula ou de casa. se eu não fizesse jornalismo, faria publicidade. se eu não fizesse publicidade, faria psicologia. se eu não fizesse psicologia, faria nutrição. ainda bem que faço jornalismo.
durmo cedo e acordo cedo. prefiro casa a balada. com um bom livro, ou filme, ou computador mesmo. balada só se for muito tentadora. canso/me irrito fácil. se tiver chata, 2 da manhã já estou fazendo cara feia. volto da balada vazia, fedida e descabelada. acordo igual um panda (lápis e rímel) e gosto disso. acho lindo, na verdade. odeio gloss, base precisa ser pouca e NADA, sob hipótese alguma, de BRILHO. pelo amor de Deus. não posso ver ninguém caindo na rua que rio, na cara dura. aliás, rio por tudo. e não é desespero. eu acho. gosto de matemática, física e química, mas não tenho mais contato com elas e nem faço tanta questão. prefiro história, português e literatura. sobretudo, portugês. no entanto (calculo que já tenham muitos "mas" nesse post, todavia não vou relê-lo), bato-me (há. ênclise obrigatória devido a vírgula) em casos de plural hifenizado. de crase e vírgulas eu entendo um bucado. prefiro sempre um ponto a uma vírgula. tenho ciume de pessoas e objetos. mas, nunca me importo em emprestar livros. em caso de brigas mea culpa, sempre tento fazer dar risada. é inconveniente, às vezes. eu sou inconveniente, às vezes. quando a culpa é sua, eu faço um doce, mas não fico brava por muito tempo e volto ao normal rápido. até lembrar que estava brava. daí mais um pouco de doce. sou chorona. muito. e manhosa. e, dizem as más línguas, que sou mimada. mas é mentira, eu sei. adoro palavras cruzadas. sobretudo, as avulsas em jornais e revistas. não que eu não goste de revisitinhas tipo coquetel, mas as avulsas são emocionantes demais. aprendi a não guardar mágoa de ninguém e posso dizer que não desgosto de ninguém. mentira. ah, não sei mentir. sempre desminto. sorte de todos. acho que sei fazer mágica e acho que sei falar francês. a configuração do meu ipod é em francês. nada mais poser. se eu falar com você em francês, sóbria, é porque temos intimidade. penso em inglês, às vezes. sonho em inglês, às vezes. sem legenda. afino a voz pra falar em portunhol. enjôo fácil das pessoas e isso é triste. mas, sou sincera e assumo. geralmente a culpa não é minha. costumo combinar as coisas e depois me arrepender. dificilmente furo. mentira. mas ,sempre aviso com bastante antecedência. e as desculpas nem sempre são mentiras. minhas avós fazem aniversário, eu tenho dor de cabeça e, se digo que tive cólica, é porque tive mesmo. sou traumatizada. não brinco com a cólica. tá, tem exceções. não sei mentir. entre autores vivos, prefiro os estrangeiros (com exceções, como o dalton trevisan). entre os mortos, prefiro os brasileiros (com exceções, como os beat). tenho lido mais contos e poesias, que romances. gosto e tenho lido muito de caio fernando, lispector e leminski. eles e ela tiram meu sono. sinto um pouco de tristeza. nunca vou escrever como eles. não sei escrever de amor.